Aku Bukan siapa-siapa Untuk siapapun.....!!!

Q ga peduliiii.......q mau terus menjadi orang yang ngga selalu meyerah pada keadaan,,,biarin ja mereka berteriak apa yang penting q ga menanggapinya dengan teriakan juga,q akan membalasnya dengan senyuman yang sangat menis dan inget q ga peduli mu orang bilang apa yang penting q dapat menjalani hidup ini denga apa adanya tanpa tergantung ma orang lain kalau mereka bisa kenapa aku ngga bisa.
Orang2 mungkin mengganggap aku aneh....bertindak seperti orang tolol tapi aku bukan tolol aku seperti itu karena aku ingin tau betapa besar mereka peduli ma aku n seperapa besar mereka mau mengerti keadaanku.Mulai sekarang serah kalian friends.......q udah ngerasa bebas,,,,,,q udah ngerasain betapa serunya hidup ini....dan aku ngga akan bikin hari2ku ini kembali ke diriku yang suram....diriku yang ngga tau apa2..........please ngertiin aku sedikit aja!!!!1

Tak kan ada Sahabat

baru kali ini gue menghadapi masalah pertemanan yang bagitu ruet............
sebenarnya apa siy yang dicari........
aku sering bingung dengan orang yang selalu terlihat tak punya kerjaan lain selain mencari masalah,,,,
dan bagi gue itu sangatlah mengganggu.....
banyak orang menganggap teman adalah salah satu yang dapat membuat hidup kita semakin indah,,,,tapi mengapa aku malah geli melihat hubungan pertemanan yang sering membuatku berfikir untuk memiliki seorang sahabat......apa ini memang aku,,,,
seperti orang unafik,,,,tapi memang ini yang gue rasain saat ini.....
sebelumnya gue berfikir betapa menyenangkannya memiliki seorang sahabat,,,,,
tapi sekarang gue pasrah,,,,,,tak ada ahabat bagi gue.....yang ada hanya teman-temen yang setiap saat bisa silih berganti datang dan pergi semau mereka karena hidup ini emng harus terus berjalan dan bagi gue percuma mencari seorang sahbat....toh mereka tak akan pernah bisa menjadi apa yang kita inginkan...karena hidup kita yang menentukan ....... bagi gue mencari kebebasan dan hidup dengan nyaman adalah.... dan itu gue sendiri yang menentukan ukan mereka atau siapapun....

cuek aja kaleee....

asik juga ternyata bila kita bisa cuek...rasanya bebas bgt serah orang mu bilang apa....bodo amat kata orang!!!dengerin aja kata hati toh baik burukbnya kita juga yang nanggung... seneng bgt rasanya ga ada beban!!mau ini mau itu serah gue...
ga usah dpikir ampe stress dech apapun yang terjadi hadapi dengan santai... dulu gue ga gini mkannya gue mudah bgt tersinggung,mudah marah,mudah dendan,pokoknya mudah bgt kalau soal emosional...tapi sekarang gue udah temuin rahasiannya.....
CUEK AJA KALEEE.....hahahahah

malez dech ngungkit-ngungkit masa lalu,lagian ngga penting juga...kenapa sangat sulit lepas dari masa lalu...sumpah ini sangat menyiksa bila apa yang kita lakukan harus terlintas bayangan masa lalu.bukankan hidup ini lebih terasa mudah bila kita bisa menjadikan masa lalu sebagai pelajaran dan menjadikan impian menjadi kenyataan.tapi mengapa begitu sulit Tuhan. mungkin aku butuh orang buat mengajariku mengartikan hidup ini,
setegar apasih aku ini,orang tua ku menilaiku sebagai orang yang tegar,
semoga dch!

Sepertinya aku dah bisa menerima apabila masalah emang ga akan lepas dari hidup kita,mungkin yang harus aku lakukan adalah belajar menjadi sosok yng dewasa yang mencoba mengerti apapun yang terjadi.......dulu aku memang pengeluh yang buruk tapi sekarang sudah saatnya ku berfikir dewasa berfikir yang seharusnya tidak akan selalu menjadi beban dalam hidup aku....


sekarang sudah saatnya ku memikirkan masa depan yang kuharapkan bisa menjadi lebih baik....aku berjanji akan terus berusaha.............

pergi ke laut aje lo.....

siapa lo....
apa urusan lo...
ini hidup gue...
please....
gue ga suka di atur-atur..
toh setiap ada apa-apa ma gue lo ga akan ada disamping gue,,,,
jadi biarkan gue atur hidup gue sendiri..
biarkan gue cari jalan hidup gue sendiri.....


please....

I'm crazy

Mengapa hari-hari ini aku merasa menjadi orang paling bodoh...aq merasa ga ada yang bisa mengerti aku... Aku merasa jauh dari orang-orang yang aku sayangi.. Aku merasa tak berguna lagi.... Hatiku merasa tak tentu..kadang aku tertawa diatas kesedihan...bagaimana aku bisa bertahan di situasi yang membuatku hilang arah seperti ini....aku merasa fikiranku kosong...seperti ada kotoran di tubuhku tapi aku sulit membersihkannya... Aku selalu takut bicara tentang agama...aku selalu takut mengadu kepada Tuhan...aku takut Tuhan marah padaku....terlalu mudah aku melupakan Tuhan... Tapi aku sadar semua orang tak ada yang sempurna.. Ku akui puasaku belum ada yang bolong ampe saat ini tapi sebenarnya fikiranku selalu melayang jauh melampaui batas hingga ku terkapar seperti saat ini,aku merasa hidup tapi jawaku mati...Tuhan jangan biarkan ini berlarut....aku ingin tetap berada di jalanmu...aku ingin hidup dengan tenang....bukan hidup diatas khayalan....aku tak sanggup bila ini terjadi padaku... Ada satu hal yang membuatku miris menjalani hidup ini.. Entah rasa ini akan singgah sampai kapan....yang jelas bukan 1 atau 2 thn tapi butuh waktu bertahun-tahun untuk membuat semua normal...
Saat ini aku akan bertahan tapi aku tak janji sampai kapan aku bisa bertahan.....

I Hate Awing

Aku ingin bercerita tentang kebencianku mengidolakan seseorang…..aku ingin mengungkapkan tentang kebencianku mengagumi……ku akui aku memiliki banyak bgt idola……..tapi hal itulah yang membuatku risih….aku merasa termakan oleh apapun yang dilakukan mereka…..kenapa aku bisa sebahagia ini melihat idolaku……..tanpa ku sadari masih banyak yang lebih penting yang bisa ku lakukan…..bukankah suatu kebodohan melihat orang-orang sukses di idolakan banyak orang sedangkan kita duduk manis melihatnya…….tanpa kita sadari kita tak dapat apa-apa dari hal itu….sedangkan mereka berlimpahan materi karena kita……..betapa bodohnya kita……..kadang aku heran melihat acara musik yang nonton langsung adalah orang yang sama setiap harinya… apa mereka tak ada kerjaan lain selain nonton acara musik yang saat ini udah membludak di station TV manapun......hampir setiap jam pasti ada aja acara musik……yang nonton juga itu-itu aja lagi……huft……kalau bisa jadi motivasi siy ngga papa….tapi kalau bikin kita tambah ngga bener kan jadi repot juga…………….ku akui aku suka bgt musik aku juga ngga pernah ketinggalan music-music ter up date…kalau bisa dibilang aku ngga bisa hidup tanpa musik…..karena musik dapet membawa aku ke dalam khayalan yang menurutku juga kadang ngga menguntungkan bgt…tapi yang aku sesalkan aku benci memiliki idola………entah apa yang aku rasakan saat ini…..kenapa aku berubah menjadi orang yang gga berguna gini……stop mengagumi………………….

Apa aku terpaksa harus bilang…..aku benci idolaku..!!!!nga lucu bgt kan…….dan kini aku dapat mengambil manfaat dari semua ini…..seharusnya kita ngga perlu terlalu mengagumi seseorang,kalau dengan mengagumi kita dapat manfaatnya siy ga papa…tapi kalau merugikan bgt siy mendingan jangan,,,,,ternyata apa yang kita lihat dan saksikan kadang membuat kita terperangkap……so….semua kembali ke diri kita masing-masing..
Kita cenderung lebih menikmati hal-hal yang tidak berguna dari pada sebaliknya……. Ingat kembali ke tujuan dan cita-cita kita…….bahagiakan semua orang yang mencintai kita…..jangan kecewakan orang-orang yang menyayangi kita dengan kebodohan kita….key!!

Puasa jauh dari keluarga!!

Marhaban ya ramadhan...

Met puasa semua..
Smoga di bulan yang suci ini kita dapat meningkatkan iman dan taqwa kita...amiiin...

Ini adalah puasa ku yang pertama jauh dari keluarga...
Puasa berada di kos tak ada yang istimewa...
Tapi aku senang dengan kebersamaan ini...
Semoga dengan aq jauh dari keluargaku..aku bisa lebih khusu menjalani puasa ini....amiin..

I'm Happy

Aku hanya ingin bilang....

"Aku bahagia dengan hidupku sekarang"

mekipun tak sedikit masalah yang menghampiriku...ku anggap itu sebagai ujian dalam mencapai kebahagiaan,,,,,

Tuhan jangan biarkan diriku lengah untuk mencapai apa yang selama ini ku impikan ...abadikan semangatku ini......
Abadikan kebahagiaanku ini Tuhan.....
I love you GOd.........

Broken Friends . . .

Kenapa harus ada perbedaan diantara temen gue….
Kenapa juga gue harus ada di tengah-tengah mereka….
Apa sebenarnya yang mereka masalahkan…
Kenapa seolah-olah seperti bermain drama….
Perbedaan menjadi terlihat biasa….
Bertemu,bertatap muka….tapi tak bicara….
Lalu apa makna dari persahabatan yang udah terjalin lama ini….
Apa enam tahun tak ada artinya buat kalian…..
Seharusnya tak ada yang harus dikorbankan…
Masalah ini tak adil untuk itu…
Sebenarnya kalian sama…
Sama-sama keras kepala…
Sama-sama egois…..
Kalian memiliki banyak kesamaan
Tapi kalian lebih banyak memiliki perbedan
Aku tak bisa berbuat banyak kawan….
Karena ini jalan kalian…..
Bukannya gue tak perduli….
Sorry…..buat perpisahan kalian….
Sorry juga buat ketidakmampuan gue menyatukan kalian…
Sukses buat perbedaan kalian….
Genderang perang sukses ditabuh kawan….
Lalu….
Mau apa kalian sekarang…..
Sudah menyiapkan pedang……
Saling melukai perasaan……
Apa kalian tak sadar…
Bahwa pedang yang kalian bawa sekarang…
Akan tertancap di badan kalian sendiri….
Dan pada akhirnya….
Gue akan berdiri bertepuk tangan…..
Merayakan penderitaan kalian…..
Itu memang jurus yang terbaik…
Jurus terbaik untuk menyelesaikan masalah…..
Tenang kawan……………
Disini aku tetap tersenyum………..
Terseyum karena tangisanmu……
Jangan datang padaku bila saat itu tiba….
Karena aku akan menutup telinga untuk itu….
Pergilah jauh-jauh dari pandanganku…..
Kerena sedikitpun aku tak akan memandangmu…
Karena sinarmu sudah redup….
Tak ada cahaya sedikitpun…..
Aku malas bersahabat denganmu….
Pergilah….menangis dengan malaikatmu…


Ini cobaan untuk persahabatan….
Atau semua takdir Tuhan….
Ini utuk kalian yang selalu mengalami perbedaan dalam persahabatan….
Tak ada mantan sahabat…..
Tapi apa ada sahabat yang abadi…..
Seberapa banyak kalian memiliki sahabat….
Lebih dari 5 kah……….
Bila ya…………..
Bersyukurlah….
Karena kalian adalah orag-orang yang beruntung….

Ternyata Kos itu Menyenangkan!!

Semua tak seperti yang ku bayangkan setelah hampir sebulan di kos ternyata aku malah betah di kos dari pada di rumah...disini aku belajar menjadi sosok yang mandiri,menjelma menjadi sosok yang dewasa...memiliki teman-teman yang care,mereka mengajariku segalanya....mengajariku memaknai hidup yang sebenarnya... Aku hanya ingin mengatakan ''Aku bahagia berada disini'' berada di tengah-tengah seperjuanganku mencapai masa depan,aku merasa kebahagiaan seperti ini tak dapat ku cari di keluargaku... Belajar memasak,nntn tv rame2,becanda2,pijit2an,tak ada waktu yang kita gunakan untuk tidak tertawa,semua terasa menyenangkan... Disamping kuliah yang menguras otak bisa terobati dengan senyum dan tawa mereka... Meskipun mereka adalah orang-orang yang belum genap sebulan ku kenal... Aku merasa memiliki keluarga baru disini.. Semoga ini akan menjadi semangatku untuk mencapai cita-citaku...dan membuatku lebih kuat menghadapi apapun yg terjadi..

Dunia yang jauh dari kehidupanku

huft,,,,,ngga nyangka waktu tersaa cepat bgt,,,,,rasanya baru kmarin ku masuk SMA,sekarang dah lulus aja.....menjelang kuliah rasanya berat bgt ninggalin rumah,sebenarnya ku ngga tega meninggalkan kedua nenekku,ya,,,nenek tercintaku.Tapi ini demi cita-citaku....,,,cita-cita membahagiakan mereka juga.membahagiakan keluargaku.....sekarang ku bener harus berfikir kedepan,akan kutinggalkan sifatku yang bisa dibilang childhis bgt,,akan ku tinggalkan masa lalu yang menurutku emang harus di pendam....akan ku hadapi dunia ini....akan ku hadapi sekejam apapun....menjadi anak kos juga bukan pekerjaan yang mudah...secara akungga pernah melakukan pekerjaan apapun dirumah dan sekarang aku harus menjalani itu semua,aku harus cuci baju endiri,cari makan sendiri.......sangat malunya diriku di depan teman-teman kos que.....bagaimana tidak aku tidak bisa melakukan apa-apa....betapa bodohnya aku yang dulu tak mau belajar untuk menjadi apa yang seharusnya di lakukan oleh cew pada umumnya.............untuk kedapur kos pun aKU malu karena hanya mie goreng saja yang bisa ku olah.....Tuhan berikan aku kekuatan menjalani ini semua......mungkin ini pembelajaran buat aku,,,,untuk bisa kebih mengerti makma kehidupan yang sebenarnya,,,,bahwa kita hidup bukan untuk bersenang senang saja,,,,tapi kita hidup untuk belajar........................
semoga apa yang aku jalani selama ini menghasilkan sesuatu yang indah di masa depan .......
amiinnn...........

alhamdullillah akhirnya lulus juga!!!!

Remaja yang membingungkan!!

Pastilah kita pernah merasa jenuh dengn aktifitas kita,merasakan betapa membosankannya kehidupan yang kita jalani ini tanpa ada perubahan,perubahan yang positif tentunya,dan itu pernah juga ku alami di saat aku merasa jenuh dengan gaya hidupku yang boleh ku bilang semakin tak karu-karuan,mungkin ini yang dimaksud remaja memiliki emosi yang tak stabil,dimana kita butuh pengakuan sebagai seorang remaja yang memiliki pergaulan tak tentu.Aku pernah merasakan betapa aku ingin menjadi berarti di kehidupan disekelilingku... Mungkin ku akan merasa stess bila orang menganggapku tak penting dan itu membuat aku semakin penasaran dengan gaya remaja yang terlihat berbeda satu dengan yang lainnya. Banyak orang menilai seorang remaja dengan melihat pergaulannya,,itu semakin membuatku bertanya-tanya pergaulan yang bagaimana yang dimaksud orang-orang disekelilingku... Dan yang paling harus ku tanyakan adalah apakah pergaulanku selama ini sudah benar atau malah makin parah.... Tentu saja otakku ini masih menyimpan banyak pertanyaan karena memang aku remaja yang tak begitu perduli dengan dunia remaja yang semestinya sudah ku pelajari sebelumnya tapi sebenarnya remaja bisa kita mengerti bila kita sudah menjalani masa itu.Cukup menarik memang bila kita berbicara tentang remaja,karena memang dunia remaja tak akan habis bila kita bicarakan.
Dunia remaja terlalu luas dimana kita mengenal sesuatu yang sebelumnya belum pernah kita temui sebelumnya.Remaja bisa saja memiliki pikiran yang plin plan,pikiran itu pasti akan ada bila kita berada disekeliling teman-teman kita yang kesemuanya adalah remaja.Dimana kita akan menemukan pikiran-pikiran yang berbeda-beda dari setiap remaja itu sendiri,,disinilah pikiran remaja akan menjadi kurang stabil..karena mereka menemukan banyak sekali kecenderungan untuk merubah diri,, mungkin itulah yang terjadi padaku saat ini,sejak kecik ku sudah memiliki sifat seperti cowok yang hobiny sepak bola,memancing,basket,pokoknya semua jenis olahraga aku sukai,dan dari kecil aku tak suka bermain boneka atau make up... Inilah yang membuatku tumbuh menjadi tomboy hingga saat ini.banyak orang bilang ini kesalahan orangtuaku yang tidak mendidikku menjadi wanita seuthnya,tapi aku tak menyalahkan mereka karena aku tau mereka sudah mengajarkan apa yang seharusnya diajarkan oleh mereka tapi memang akunya aja yang tak suka menjalani apa yang seharusnya dilakukan oleh seorang wanita...tapi meskipun aku memiliki sifat seperti cowok dandananku masih cewek ko..cuman nggak pernah pake rok ajah..hehe...hingga aku menginjak remaja dan memiliki teman-teman yang siap merubah penampilan dan pikiranku...mungkin bukan teman-teman saja tapi apa yang aku lihat juga berpengaruh besar.. Karena mata ini siap untuk melihat apapun yang ada di sekelilingku.hingga aku seperti saat ini boleh dibilang mirip bgt ma cowok... Potongan pendek membuat banyak mengira kalau aku cowok...aku siy biasa saja dalam menanggapi hal-hal seperti itu,karena ini adalah Salah satu bentuk mengekspresikan hidupku...dimana aku bertemu dengan hal-hal baru dan anggapan-anggapan tentangku.mungkin memang benar kalau kita hidup memang untuk belajar.mungkin saja ditengah jalan nanti aku menemukan sisi lain dari hidupku lagi dan aku tak takut untuk terus membuat diriku semakin hidup.karena setiap orang memiliki hak untuk bertindak dan berpendapat...
So...enjoy aja dengan apa yang ingin kita jalani.,lakukan apa yang ingin kita lakukan..selama itu masih memberikan energi yang positif bagi kita....good luck buat kita yang merasa masih mampu dan bisa berkarya....buat orang-orang tersenyum bangga.. Jangan perlihatkan sisi kelemahan kita...
Kalau kita mau kita pasti bisa...!!!

belajar desain...........!!!!!!!!!!!!!seru......

Sumpah ini ga adilll........

gue ga nyangka guru yang kelihatannya cuek n ga perduli mamuridnya itu berani mempermalukan kelompok gue.....uh gue sebel bgt ma dia,kenapa siy guru yang sok itu bisa-bisanya menjadi sok kepinteran,coba apa tanggapan lo kalau ada guru yang pilih kasih...padahal kelompok gue dah bekerja keras buat ngasih yang terbaik tapi apa yang dia lakuin pada kita,dia terus nyalain kita dan yang paling parah kita dibuat malu di depan guru pembimbing yang lain,dia berusaha buat seolah-olah kelompok guelah yang paling bodoh n ga atau apa-apa...parah banget kan....gue ga nyangka ternyata guru yang licik itu hanya dapat gue lihat di sinetron dan film tapi dalam kenyataannya di sekolah gue juga ada guru kayak dia,,,,kayaknya gue ga bisa dech hilangin dendam ini...gue terlalu sakit dengan perlakuannya....
dia udah bikin malu n buat hati gue ga henti-hentinya memaki dia.....guru yang sok kecakepan,sok pinter padahal ga profesional sama sekali....
ko bisa ya...orang kaya dia jadi guru.....uh....

ini yang bikin gue males jadi guru...
karena guru itu salah dikit udah dibuat bahan obrolan buat seluruh muridnya....
udah dech...dah capek gue ngetik bisa bisa nie keybord hancur lagi gara-gara gue ngetik pake emosi....hehe
by....

Ini gw!!ini hidup gw!!

Semua yang gw perbuat adalah cara gw buat ngilangin rasa sedih,ngilangin rasa yang ga pernah gw bayangin sebelumnya.Gw benci bila hidup gw selalu dikaitkan dengan hal-hal yang menurut gw sangat membebani gw.Kadang gw berfikir banyak banget yang bisa gw lakuin di dunia ini,tapi mengapa kadang menjadi sulit untuk gw sadari,kesepian yang sering gw alami adalah salah satu faktor yang membuat hidup gw berubah,kesendirian ini selalu kuyakini sebagai kebebasanku,entah ini yang terbaik atau terburuk.karena gw yakin semua tak akan ada bila kita tak mencari dan mengejarnya.semua mimpi yang pernah terkubur kucoba mengambilnya lagi untuk gw jalani sebagai salah satu pemacu semangat.meskipun kadang kemungkinan terburuk harus dilewati.Sesempurna apakah manusia bisa melakukan sesuatu bila tak ada yang dilakukan sebelumnya.kadang kenyataan membuat kita sadar,tapi tak banyak malah membuat kita sakit.. Membuat lemah hidup kita,haruskah semua yang harus di jalani ini kita hindari,agar saat kemungkinan terburuk itu datang kita bisa lari sekuat tenaga untuk mencari titik terjauh...mencari titik dimana tak ada seorangpun yang memberatkan kita.

Menjelang UAN!!

Ku ga tau gimana perasaan anak-anak saat ini,Senin Ujian Nasional,,,ku ga tau apa yang mereka pikirkan...semua anak kelas XII riwa-riwi minta doa restu pada semua guru maupun TU,sumpah kyak perpisahan...please friends kita bukan perpisahan...malahan ada yang minta maaf atas semua kesalahan mereka..
Tapi sumpah ini mengharukan bgt... Banyak anak tak bisa menahan air matanya...ku ga nyangka bgt menjelang UAN sangat mengharukan....
Mungkin ini dulu yang bisa ku ceritain, cz ku nulis ini ada di scll ada di sekerumunan temen2 yang menceritakan suka citanya menjelang UAN..,ayo friends kita berjuang....kita harus kompak...kita bisa...

Kadang semua membuatku sadar akan apa yang terjadi di dalam duniaku,dalam hatam putih kehidupan yang kadang sulit buat ku mengerti,karena tak musti tawa berarti bahagia,karena tak musti tangis berarti sedih,kadang kita lupa untuk intropeksi diri kita,bila itu kita lakukan mungkin banyak bgt yang musti kita perbaiki,karena tak mungkin kita hidup tanpa pernah berbuat salah... Kesadaran itu teramat penting buat khidupan kita karena hal itu yang bisa buat kita jadi sedikit lebih baik,sedikit bisa untuk menerima apa yang seharusnya menjadi takdir kita.Seberapa sulitkan usaha yang kita lakukan untuk mendapatkan masa depan yang lebih baik,mendapatkan masa depan yang mungkin udah kita impikan sejak lama, tinggal selangkah atau beberapa langkah lagi ki bisa membuka pintu kesuksesan itu... Sukses emang perlu usaha bukan orang lain yang menentukan hidup kita tapi hidup kita, kitalah yang menentukan...jika hidup kita masih penuh dgn cobaan hadapilah...yakini itu sebagai pembelajaran untuk kita menuju ke arah yang lebih baik...
Usaha dan doa...
Paling penting sob..

Kasian temen-temen!! Hp disita ma guru..

Duh...kemaren da oprasi hp di school gw!gubrak...anak-anak ga da yang tau lagi kalau mu ada oprasi kdang kan ada bocoran dari anak-anak osis... Uh..emang lagi apes bgt!!ga diperiksa satu-satu siy...guru masuk hp suruh ngumpulin..dan guru gue bilang kita para siswa harus jujur... Bila nga ngaku n stelah pmeriksaan ketauan masih ada yang bawa hp hukumanya bakalan lebih parah...busett langsung dech anak-anak nyerahin hpny..ampe dapet 1 kantong plastik gede..duh!!tapi masih ada aja yang ga jujur,ada aja anak yang ga mau nyerahin hpnya n disembunyiin di tempat yang aman....ssstt..diantara orang-orang yang ga jujur gw termasuk juga...hehe...bis gw berfikir panjang... Kalau gw kasih toe hp pasti gw dimarahin bgt ampe rumah,lagian ga ada yang mau ngambil juga di school..kan wajib di ambil ma ortu bagi hp yg berkamera,yang ga berkamera diambil sendiri boleh tapi masih juga ada syarat juga bwt tetep bwa hp.lagian ortu gw kan ga ada drumah,tyus sapa yang mu ngambil donk...yah terpaksa gw boong!meskipun gw ngrasa bersalah bgt...gw dah ga jujur,gw dah nga setiakawan,gw dah boongi guru gw yang udah berkali-kali ngajari muridnya untuk selalu jujur..duh..jadi ga enak nie ma tmen-tmen..gw ngaku gw salah bgt tapi kan banyak hal yang perlu gw pertimbangin seandainya hp itu bener-bener dibawa ma guru gw.duh... Maafin gw ya bu...
Semoga ini bisa jadi pelajaran buat gw n tmen-tmen gw...
Biar ga smsan mulu wktu pelajaran,ini suatu pembelajaran bwt kita,ngapain juga kita ngambil resiko,toh yang rugi juga kita diri ko...
Mulai sekarang SEMANGAT...bentar lagi kan UAN....kita harus belajar yang rajin supaya kita dapet nilai yang terbaik......lupakan sejenak tentang semua hal yang bisa ngrugiin kita...
Kita harus berusaha.....key.

Kadang!!

Kadang menangis
Kadang tersenyum
Kadang memuji
Kadang mencaci
Kadang sayang
Kadang benci..
Kadang siang
Kadang malam
Kadang sepi
Kadang ramai
Kenapa semua serba kadang...
Adakah kadang menjadi suatu yang dibanggakan??

Bingung mu nulis apa....
ku ngerasa malu bgt ma diriku diri...
ku sering bgt janji (ma diriku diri lho) tapi susah bgt buat nepati.... janji mau ini lah...mau itu lah,,,,tapi apa yang ku lakuin... ku ga pernah berbuat apa apa buat ngrubah hidupku diri... saat ku hancur ku baru nyesel... mu marah ma siapa... pastilah nyalahin diri sendiri... dampaknya malah temen-temen chattku yang kena,duh....
ku pernah ngerasa aku yang paling menderita di dunia ini padahal masih banyak banget yang lebih parah dari aku.... mungkin ku kurang bersyukur kale.... makannya ku selalu ngerasa kurang dalam hidup aku.... sadar...sadar....tolong yang baca ini bangunin aku donk...ku ngerasa berada di dunia mimpi yang sulit bgt kembali ke dunia nyata..
mencoba terus berusaha....tapi yang bikin ku salah adalah ku tak berusaha sepenuhnya,,,ku terlalu mengandalkan orang lain..padahal kalau dipikir ku mampu bgt buat lakuin semua ini...duhhhh.....
kacau.......kacau....bgtbgtbgtbgt.....please...help me...

Kenapa siy lo selalu ada dalam fikiran gue..!

Ceritaku kali ini tentang orang yang selalu ada di hati dan fikiranku,orang yang selalu ku coba buang dari fikiran tapi dia tetap kembali dalam otakku.Jujur ku sangatlah membencinya,seandainya waktu dapat ditarik ke belakang ku akan memilih untuk tak pernah mengenalnya. Karena dia luka untukku,dia.... Orang yang tak pernah berhenti menjadi model dalam setiap khayalanku.Lelah rasanya bila harus mengenangnya kembali.Fikiranku selalu tertuju padanya..aku yakin ini bukan cinta tapi ini derita untukku. Meskipun ku tak tau arti cinta yang sesungguhnya tapi ku sudah membenci kata cinta sejak lama. Entah apa yang membuatku tak percaya dengan adanya cinta..yang aku tau orang berlomba-lomba mencari perhatian dan pengertian.Dan aku adalah termasuk orang yang ingin dimengerti.Terlalu sulitkah untuk menjadi orang yang dimengerti.Ku tak pernah yakin pada apa yang aku lakukan tapi ku selalu menginginkan hasil yang terbaik..banyak banget kesalahan yang ku perbuat dan bodohnya ku juga sulit untuk merubah kesalahan itu...
Dan entah kapan ku yakin ku akan bisa menjadi diriku seutuhnya..

Tuhan Tolong..

Hari hari ini kesabaran gue emang bener-bener diuji...gue pusiiing bgt...satu persatu masalah datang.. Sedangkan gue mau siap-siap buat hadepin UAN.Gue capek mikirin gini terus.. Komputer kena virus,Hp kena virus,i-pod kena virus juga.. Mungkin hidup gue juga udah terkena virus.. Semua yg gue miliki hancur sudah...gue harus ngapain!belum lg masalah tugas-tugas dari sekolah.. Ya Tuhan maafkan hamba bila hidup hamba hanya bisa ngeluh ngeluh dan ngeluh...hamba tak kuat lagi hadapi semua ini.. Apa ini emang jalan yang terbaik bagi gue..
Gue ingin berubah..
Gue capek..bener bener capek bgt.. Pikiran dan Perasaan yang seharusnya selalu berpikir positif kini sirna menjadi kebencian..
Gue benci hidup gue..
Dulu gue ga mau orang menganggapku lemah...tapi sekarang.. Haruskah ku menyerah...
Tolong bangkitkan aku..
Ku lelah hadapai semua..
Sebenarnya gue tau apa yang harus gue lakukan tapi kenapa gue sulit bgt untuk melakukanya...
Tuhan dengarlah jeritku ini..
Tuhan...tolonglah aku..
Tuhan...hanya padamu ku meminta..
Karena aku yakin Engkau yang akan menyelamatkanku dari jurang kehidupan ini..

Capek..capek..

Gue pusing bgt,banyak bgt tugas dari sekolah yang musti gue kerjain..nyebelin bgt siy...udah tau 1 minggu full les msih dikasih tugas praktek lagi.. Kan kita juga punya capek bu guru...uh..nyebeliiin.Bayangin aja jm 05.00-06.30 pagi udah harus sampai sekolah buat les fisika,jm 07.00-09.00 try out,jm 09.30-13.30 sekolah pelajaran biasa, dan yang pling bikin capek masih ada les jm 14.00-16.00.. Kbayang ga cpeknya dan ini gue jalani selama 1 minggu full..
YA TUHAN...
semoga usaha dan kesabaran dan usahaku selama ini membuahkan hasil yang terbaik..amiiin

Udah dulu dech kepalaku dah agak error nie...
He...doain gue ya all..
Ujian Nasional sukses...amiin..
Amiin..

Que

Hidup ini ga segampang yang gue bayangin…..berat bgt!!!!sekarang gue sadar,bahwa emosi tak akan pernah menyelesaikan masalah….sekarangpun gue ga terlalu ambisius untuk menentukan tujuan hidup,,,sekarang gue lebih tenang.Sudah gue sadari kehidupan ini emang berat banget ,,ga ada yang perlu diseseli,,,karena gue tau apa yang harus gue lakuin,gue ingin orang-orang tau bahwa aku ini ga seperti yang mereka pikirkan selama ini.meskipun aku tau tak semua beranggapan positif…gue ingin seperti anak-anak yang lain hidup bahagia tanpa beban tapi apakah aku bisa,,,,sering bgt gue iri ma temen temen gue,,,tapi itu ga ada artinya,,karena gue sadar inilah gue,,,gue ga bisa menjadi orang lain,,,andai saja waktu ini bisa ditarik kebelakang mungkin gue bisa lebih baik dari ini… gue merasa apa yang gue lakuin selama ini sia sia tak ada artinya…gue merasa kosong tiada arti…gue merasa sepi,,,gue terlalu lelah termenung sendiri…sumpah ini bukan gue.. mana diri gue sebenarnya..mana diri gue yang dulu…ku coba bercermin pada dunia.. tapi selalu saja tidak gue temui diri gue yang sebenarnya…Tuhan Bantu aku menemukan jalan lurusmu…..bantu aku temui kebahagiaanku…aku yakin engkaulah maha pengasih dan penyayang……..Amiiinnnnnn…………………………………………………………

KenapaSiy....

-Gue terancam batal kuliah....kenapa siy selalu aja ada masalah,apa sebenarnya kesalahanku.sehingga ada orang yang tega menghancurkan kebahagiaanku.orang yang talah pengaruhi orang-orang yang gue sayangi.gue benci hal ini...gue ingin hidup damai..gue lelah berteman dengan masalah,,apa gue salah bila ingin cita-cita gue terwujud..apa mereka ga tau betapa besar harapanku supaya mereka bahagia dan bangga melihatku...Gue ga bisa tidur malam ini..perasaan gue galau..hati gue hancur..kalau orang orang banyak menangis karena cinta,gue menangis karena derita,,yah,,karena gue rasa cinta emang ga ada buat gue,,betapa miriskah hidup gue.gue tau banyak yang lebih menderita dari ini...banyak yang lebih merasakan kesakitan lebih dari ini,tapi rasanya menderita itu hampir sama..yah sama dalam urusan hati dan perasaan...mungkin ini ujian buat gue...dan apapun yang terjadi harus gu hadepin,gue ga bisa nyerah dengan keadaan.apapun yang terjadi dengan masa depan gue,,,mau jadi apa gue nantinya itu masih menjadi rahasia Tuhan,dan gue disini harus lakukan yang terbaik untuk sat ini...dan untuk orang misterius yang ingin menghancurkan kebahagiaan gue,,,gue minta maaf bgt bila ada yang salah dalam diri gue...karena gue ga sempurna...gue hanya manusia lemah...gue hanya pengecut,,tertawalah bila lo ingin tertawa,,karena emang lo akan senang bila hidupku hancur,,bukankah begitu...aku tak tau siapa lo tapi gue merasa lo adalah orang yang dekat ma gue,siapapun lo gue bener bener minta maaf bila ada salah ma lo..bila gue pernah ngecewain lo..tapi apakah lo perlu membalas semua dengan cara seperti ini..gue akan tetap buktiin ma lo gue ga seperti yang lo kira...dan gue akan buktiin bahwa gue bisa....dan bila nanti esok ataukah lusa gue tau siapa lo,,gue akan maafin lo..karena mungkin dengan gue ga menyimpan dendam,,lo bisa menilai gue....

Tak ada yang Abadi..!!

Semua yang kita jalani ini pengorbanan atau emang sudah jalan.Marah pada diri sendiri apa itu wajar.Menghayal mungkinkah hanya membuang waktu saja.Kadang kita butuh motifator.Kita butuh masukan.Kita butuh dorongan.Tapi apa semua itu akan selalu membawa kita ke arah yang lebih baik.Menjadi orang baik emang susah banget..banyak banget ujian..tapi haruskah kita menyerah pada keadaan,sumpah itu konyol..kadang seperti macan yang mengamuk,Kadang seperti burung yang berkicau,kadang seperti tikus yang kebingungan.. pantaskah manusia disamakan dngan binatang.Apa emang semua manusia seperti binatang,buas,liar....tak mungkinkah perdamaian terjadi bila sudah ada salah satu yang hilang dari kehidupan..Butuhkah kita merasa sok sibuk,,,sibuk dengan urusan yang ga ada arti dan harganya.. Apa mungkin semangat bisa meredup dengan datangnya cermin kehidupan.mungkinkah kita harus merasa tak mampu... pengecut yang hanya bisa bingung melihat betapa ngeri kehidupanya sendiri.Kasian...!! Harus kepada siapa kita kasian ,kepada orang orang yang selalu memperlihatkan yang dia tak rasakan.ya,, mungkin merasa bahagia tapi hatinya menjerit minta tolong . kebahagiaan dan kedamaian itu tak ada yang menjual... Harus berapa orang yang mengatakan Hidup ini Hanya Sekali...tapi apa sikap kita..biasa sajakah.. Bila iya kalian termasuk orang orang yang bodoh..orang orang yang tidak bisa memandang kelemahan sebagai kelebihan..dan akan terus jatuh jatuh...dan akan terus jatuh...

Jeritanku..!!!

Aku tak mengerti kata apa yang bisa kutulis untuk ungkapan hatiku ini..yang ku rasakan saat ini saja seakan akan ku tak bisa merasakan...apakah sedih,bahagia,ataukah merasa gila...hidupku ini seperti bunga yang tak pernah terkena sinar..seperti langit yang tak ada bintang dan bulan...seluruh tubuhku mengisyaratkan kebahagiaan..tapi apa semua tau..hatiku menjerit kesakitan,dadaku ini tak bisa lagi menahan isakan.Sesepi inikah duniaku.. Seramai inikah suara hatiku.. Kadang perasaan ini tak bisa terisyaratkan..setiap detik,menit,jam dan hari-hariku serasa tak ada yang mengerti.. Aku seperti hidup sendiri.. Apakah mungkin ku kuat jalani. Bagaimana ku bisa berjalan bila aku tak tau arah tujuan..Tuhan hanya padaMU aku meminta...
Tunjukkanlah jalanku..agar aku bisa meniti waktu,dengan senyum kebahagiaan.

Nyesell...

Ga biasanya gue kyak gni...ga biasanya juga gue semenyesal ini...gue salah dah bohongin orang yang amat sangat gue sayangi...jelas salah
Bgt gue.,gimana caranya gue nebus kesalahan ini...bodoh bgt siy gue...orang yang benar benar berkorban demi hidup gue...terlalu mudah gue hianati,,Tuhan maafkan hambamu ini.. Hamba menyesal..
Aku ngerasa berdosa bgt...
Aku merasa malu untuk memohon padaMu Tuhan..
Kenapa gue bisa berfikir selicik itu..bener bener gue ga pernah semenyesal ini...
Apa yang harus gue lakuin.....

Help me...

Pacaran...Ga penting bgt siy!!!!

Pacaran,,,,sumpah gue ga pernah bicarkan tentang hal ini.Gue terlalu ga perduli ma cowok,apalagi mikir pacaran jatuh cinta aja gue rasanya males bgt...seberapa pentingkah pacaran itu,,bukannya gue ga percaya ma yang namanya cinta,tapi gue belum siap untuk semua yang harus gue hadepin kalau gue pacaran.menurut pengamatan gue melalui temen temen gue,,,gue jadi males untuk mengenal cinta..untuk jatuh cintapun gue harus mikir 1000 kali.tapi bukan berarti seumur hidup gue ga bakalan jatuh cinta lho....gue hanya butuh waktu,,,menurut gue ini bukan saat yang tepat untuk jatuh cinta,ini adalah waktu untuk nikmatin hidup..ini adalah waktu untuk berbagi...gue belum siap bila harus kecewa..gue belum siap untuk ngorbanin separuh hati gue untuk orang lain...gue merasa seneng dengan hidup gue yang sekarang...so...gue pikir seumuran gue ga penting banget bila harus mikir pacaran...enakan mikirin masa depan..ya ga siy...cie cie...

ya udah lagi error nie otak gue...
pengen maen basket.....

hidup

Hidup ini ga segampang yang gue bayangin…..berat bgt!!!!sekarang gue sadar,bahwa emosi tak akan pernah menyelesaikan masalah….sekarangpun gue ga terlalu ambisius untuk menentukan tujuan hidup,,,sekarang gue lebih tenang.Sudah gue sadari kehidupan ini emang berat banget ,,ga ada yang perlu diseseli,,,karena gue tau apa yang harus gue lakuin,gue ingin orang-orang tau bahwa aku ini ga seperti yang mereka pikirkan selama ini.meskipun aku tau tak semua beranggapan positif…gue ingin seperti anak-anak yang lain hidup bahagia tanpa beban tapi apakah aku bisa,,,,sering bgt gue iri ma temen temen gue,,,tapi itu ga ada artinya,,karena gue sadar inilah gue,,,gue ga bisa menjadi orang lain,,,andai saja waktu ini bisa ditarik kebelakang mungkin gue bisa lebih dari ini… gue merasa apa yang gue lakuin selama ini sia sia tak ada artinya…gue merasa kosong tiada arti…gue merasa sepi,,,gue terlalu lelah termenung sendiri…sumpah ini bukan gue.. mana diri gue sebenarnya..mana diri gue yang dulu…ku coba bercermin pada dunia.. tapi selalu saja tidak gue temui diri gue yang sebenarnya…Tuhan Bantu aku menemukan jalan lurusmu…..bantu aku temui kebahagiaanku…aku yakin engkaulah maha pengasih dan penyayang……..Amiiinnnnnn…………………………………………………………

Kenapa siy.....!!

Kenapa siy aPa yang gue lakuin kadang salah dimata keluarga gue...mereka ga tau apa yang sebenarnya gue lakuin,tapi mereka udah nyalahin duluan.. Mau dijelasin percuma... Yang mereka tau gue pergi dan pulang sekolah telat gara-gara gue maen mulu dirumah temen.. Padahal yang gue lakuin adalah nolong temen-temen gue yang butuhin bantuan gue.. Kemaren gue pulang telat langsung dech diomelin,cz tetangga yang satu sekolah ma .gue dah plang lbh awal...kenapa gue selalu dibandingin ma anak itu,gue benci hal itu.. Gue beda ma dy...dy terlalu pendiam untuk dibandingin ma gue yang tomboy,dan gampang bergaul... Kalau temen-temen minta tolong apa gue salah menolong mereka... Gue melakukan itu semua karena gue yakin semua kebaikan pasti akan dibalas dengan kebaikan juga...
Toh gue juga ga pernah nyusahin bgt,tapi yang gue lakuin kadang membuat keluarga kecewa..kenapa mereka kadang ga bisa ngertiin gue....tapi gue makasih bgt.. Dan seharusnya gue minta maaf ma keluarga karena gue hanya bisa membuat mereka kecewa dan maaf juga untuk sikap gue yang kadang bikin kalian keSel...thx

I'm sick..!!

Hari ini sangat-sangat melelahkan...pagi bgt harus dah bangun bwt olah raga di sekolah. Naek bis ngebut bgt.dan apesnya waktu olahraga q jatuh.. Dan kakiq nie... Keseleo...ampe ga tahan ku sakit bgt..bwt jalan aja uh rasanya...sakiiitt bgt.

Ku pulang sekolah dan bilang ma keluargaku,tapi apa yang terjadi ku malah disalahin,langsung dech ku ke kamar dan menghayal andai saja kedua orang tuaku ada disampingku pasti mereka sudah sangat kawatir,dan mencoba menyembuhkan dgn cara apapun...tapi apa yang ku rasakan q tersiksa,q benci hal ini....ehm..kalau sedang sakit begini pasti ku nangis...menangisi keadaanku sendiri,apa ibuku merasakan kesedihanku ini.. Aku iri ma temen-temenku bila mereka sakit ada kedua orang tua disamping mereka...sedangkan aku hanya bisa menangis dan menyalahkan keadaan...ya Allah berikanlah kekuataan agar hambamu ini kuat menghadapi cobaan yang engkau berikan ini,hamba yakin dibalik semua ini pasti ada hikmahnya...
Amiin...

UAN atau Persiapan masuk perguruan tinggi??

Temen-temen udah pada bingung ngurusin masuk perguruan tinggi,sedangkan aku masih tenang-tenang saja disini,sebenarnya apa yang harus didahulukan,persiapan UAN atau masuk perguruan tinggi.kalau menurutku semua harus dipersiapkan..tapi sampai saat ini kesiapan itu belum ada pada diri aku.uh...emang ga ada habisnya bila bicara masa depan,mau kemana aku setelah lulus nanti aja belum aku fikirkan..Tuhan beri aku petunjukmu..agar aku bisa memilih yang terbaik untukku dan masa depanku.terlalu konyol rasanya bila ku berhayal bakalan masuk perguruan tinggi negeri.aku tak tau apa yang membuatku tak yakin...lagi pula aku sudah merencanakan hidupku,tapi rencana kapanpun bisa berubah..kita hanya menjalankan Tuhan yang menentukan. Pusing rasanya bila inget UAN ma masa depan...apa aku takut menghadapi kehidupan ini,ku rasa bukan karena itu...
Tapi karena aku terlalu gampang menyerah...tapi ku akan perbaiki apapun yang ku rasa dan orang-orang rasa tentang diriku.ku yakinkan diriku.. Aku pemberani....
Aku tak takut apapum yang terjadi....
Aku tidak lemah....
Aku adalah wanita yang kuat...
Aku orang yang tegar....
Aku tak gampang menyerah....
Aku tak gampang putus asa...
Dan aku tau apa yang harus aku lakukan.kedewasaan itu telah ada pada diriku.. Karena itu aku yakin yang aku lakukan saat ini adalah jalan yang telah Tuhan berikan...dan aku yakin jalan ini akan menuju ke arah yang lebih baik...amiiin....

Positif thinking..!

Ehm...akhirnya ku temukan lagi pecaya diriku yang sempet hilang,1 minggu ini bwt otakku hampir pecah,ada aja masalahnya,hidup ini semakin berat aj...oz ku pernah berprasangka buruk nie ma seseorang..tapi temenku bilang kalau kita selalu berprasangka buruk itu akan membuat hidup kita ga nyaman,, trnyata itu penyakitnya,setelah itu kuputuskan untuk selalu berfikir positif... Dan dasyat bgt perubahanku.. Ku bisa lebih tenang... Dan ternyata bener juga orang yang ku anggap nyebelin trnyata ga seperti yang ku kira...uh jdi malu klw inget kta2 yang ga pntg yang prnh ku ucpkn ma dy...jadi buang dech fikiran-fikiran yang bisa bikin kita ngerasa ga nyaman,ubah fikiran yang negatif dan rasakan indahnya hidup bila selalu berfikir positif...
So..today,tomorrow,last week,last year..and always positif thinking..
Ok..
Berfikir dewasa itu penting bgt lho...kita bisa lebih bijak untuk menanggapi suatu masalah..
Kunciny adalah kesabaran... Karena orang yang sabar akan menghasilkan yang terbaik dibandingkan orang yang tidak sabar..thx

Orang paling nyebelin...

Gw benci bgt ma seseorang...emang kelihatannya baek bgt tp ternyata hatinya busuk..nyebelin bgt siy....ga tnggung jwb bgt.. Nyesel q prnah prcaya ma dy,, apa dy sengaja bikin q kyak gni... Ga puas ap bikin q nangis 2x,q ga bleh ngis tuk ke3xny...bsok hrus q slesain smua...masalah ini ga bleh berlarut-larut.dan mulai sekarng q akan hati-hati untuk percaya ma seseorang.. Dasar penipu... Nyebeliiin...
Capek q terus-terusan kayak gini....
Semua harus segera q selesaiin...dasar mahluk paling nyebelin sedunia.. Baru lihat q ada orang setega itu...
Dasar...

Nie tulisan hanya ungkapan isi hati gw pd seseorang...sory..

Nyebeliin..

Help me.....gw lg keranjingan tecnologi nie... Entah hp,kmputer,laptop,,,dll...sekolah gw makin ga konsen aj...padahal bentar lagi gw UAN,,please apa yang harus gw lakuin biar gw bisa ngatur waktu belajar... Sumpah hari2 ini gw males bgt belajar...baru belajar 10 mnt aja rasanya udah seharian...
Uh...sebel..
Pengen maju tapi males... Kenapa diciptakan tecnologi yang serba canggih ini,tu kan ngganggu bgt..bgt....
Juara9 ga bwt q ngerasa puas mlah jadi tambah bersalah.....
Help me..kmbalikan gw yang dulu...

Semangat

Ketika seorang merasa sangat sedih dan tak tau lagi dimana mencari pegangan untuk hidup,disana dia akan merasakan dunia ini kejam untuknya.dan kadang merasa Tuhan tak adil padanya.tapi itu hanya akan terjadi pada orang-orang yang lemah.yang hanya bisa menyerah pada keadaan.kadang aku heran melihat orang yang masih kuat untuk bekerja,tapi memilih untuk menjadi pengemis,sebenarnya apa yang ada dibenak mereka,apa mereka tak kuat lagi jalani kehidupan yang pada kenyataannya emang keras banget.apalagi bekerja aku yang maih sekolah aja kadang merasakan hidup emang berat bgt.higgga kadang aku takut untuk menghadapi dunia yang lebih luas lagi.Harapan dari keluarga membuatku memiliki tanggung jawab yang besar.kuharus bahagiakan mereka yang telah merawatku hingga ku seperti ini.kurasa ini tanggng jawab yang tak mudah.tapi keykinan yang kumiliki akan membawaku menjadi seorang yang semangat untuk wujudkan cita-cita orang-orang yang kusayangi.ku sangat bersyukur dengan hidupku yang sekarang,Tuhan telah memberirencana yang baik untuk hidupku,dan apa yang telah ku alami sebelumnya.meskipun banyak juga kesedihan yang tak terhindarkan.Banyak bgt cita-cita yang ingin aku raih tapi kadang ku pesimis untuk itu.Tuhan berikanlah hambamu ini keyakinan untuk dapat melakukan sesuatu dengan baik.Aku tak mau menjadi orang yang plin plan yang bingung dengan sikapku sendiri.ku akan berusaha dan terus berusaha untuk mewujudkan cita-citaku dan cita-cita orang-orang yang menyayangiku………
Aku hanya bisa dalam bidang computer dan olah raga apakah ada masa depan untukku……..sebenarnya apa yang dibutuhkan di dunia ini apakah kepandaian atau cara kita membawa diri???
Sebenarnya yang diperlukan adalah tranggung jawab,bila kita tanggung jawab pada kehidupan kita,maka kita tak akan merasa bingung untuk menentukan arah.Tanyakan pada diri kita sendiri apa tanggung jawab kita,apa kita sudah lakukan apa yang seharusnya kita lakukan.kadang emang benar kalau ku emang belum bisa tanggung jawab,jangankan tanggung jawab ma orang lain tanggung jawab ma diriku sendiri aja susah bgt.apa aku terlalu lemah,sumpah ku ga mau jadi orang yang lemah ku hanya ingin menjadi orang yang bisa mengerti.kadang emang susah bgt untuk mengerti,kadang kita susah untuk dimengerti ma orang lain dan sebaliknya orang lain juga kadang susah mengerti kita.tapi itu biasa ko..kita bukan hidup di hutan tapi kita hidup bermasyrakat untuk itu biasa bila ada perbedaan antara sesame manusia.Sering ku berjanji untuk selalu semangat dalam hidupku,tapi itu selalu ku ingkari.Ku terlalu sibuk ma urusanku sendiri,ku terlalu sibuk ma kebahagiaanku sendiri.Emang ada saatnya untukku menyesal tapi ku juga tak ma terus-terusan menyesal.Ku harus benar-benar mengubah hidupku,kalau k uterus begini ku taka akan bisa raih kebahagiaan yang kebanyakan orang dambakan,ku sedang mrncari jalan menuju bahagia,,tolong yang tau alamat bahagia kasih tau aku donk…..he..he…tulisan ini bukan untuk menggurui, tulisan ini sebenarnya untuk hidup aku sendiri tapi ku tak tau harus ku tmpahkan kemana emosi yang kadang bikin ku miris menjalani hidup ini.jadi kalau ada yang ga setuju ma tulisanku ini..sory bgt…
Makasih yang udah nyempetin untuk baca…..thangks……..

HidupQue

Aku tak seperti kalian ,aku tak suka disamakan dengan orang lain.aku merasa hidupku ini adalah perjuanganku,aku mengira hidupku ini akan memiliki banyak bgt rintangan,tapi apa arti kebahagiaan tanpa adanya semangat dan tanggung jawab. aku pernah mengira hidup ini mudah bgt.tapi itu dulu saat aku belum mengetahui bahwa dunia juga bisa kejam ma kita.hingga suatu hari kumerasakan betapa dasyatnya ketika kita dihadapkan oleh suatu persoalan.aku emang tipe orang yang tenang tapi aku tak setenang yang orang-orang pikirkan,temen-temenku sering bilang bahwa hidupku ini enak bgt,aku ga harus susah payah kyak mereka,hidupku jauh dari orang tua,tapi mereka tak tau betapa sedihnya aku.aku kadang iri dengan mereka,aku juga ingin dimarahi waktu aku melakukan kesalahan,aku ingin dibangunin disaat aku malas untuk bangun,aku ingin bercerita tantang hari-hari yang aku alami,tertawa-tawa,setidaknya aku ingin dipeluk disaat aku sedih.tapi samua itu ga pernah terjadi dalam hidup aku.aku sering merasa sendirian,aku sering merasa kesepian.Apa itu yang disebut bahagia oleh teman-temanku.
Tertawa….emang aku selalu tertawa,bahagia…ya aku sering bahagia, tapi apa mereka tau bahwa itu palsu….,kadang aku sedih hidup didalam kepalsuan.apa hidupku ini emang untuk selalu bersandiwara.Tuhan aku lelah bersandiwara aku ingin seperti teman-temanku yang merasa sedih dan bahagia karena mereka emang menjalani hal itu.Apakah aku telalu lemah untuk benar-benar hidup bahagia.Tuhan maafkanlah aku yang kurang bersyukur atas nikmat yang telah engkau beriakan,sesungguhnya sungguh indah rencana yang engkau buat tapi kadang aku salah berbuat.aku terlalu berani mengubah sesuatu yang sebenarnya sudah engkau rencanakan.Aku yakin rencanamu sungguh indah..karena itu aku akan hadapi apaun yang terjadi dalam hidup aku karena aku tau itu akan berujung baik.air mata emang ga pernah turun dari matku,tapi sebenarnya hatiku menangis..hatiku menangis membutuhkan orang yang bisa mendengarkanku disaat aku sedih,sebenarnya yang kubutuhkan adalah suatu pendengar.tapi aku emang tipe orang yang sulit banget cerita masalah pribadiku.karena aku sadar itu sangat menyedihkan,aku juga sulit mempercayakan diriku pada orang lain.tapi dalam hatiku aku ingin sekali memiliki sahabat yang bisa dengerin aku disaat aku sedang sedih dan senang.aku butuh sosok sahabat yang bisa memberikan warna pada hidupku,memberikan semangat dalam hari-hariku,,dan sahabat itulah yang belum ku temukan hingga saat ini.bila harus mencari teman mungkin sangatlah mudah tapi bila mencari sahabat itu sangatlah susah.hingga ku berumur 18 tahun ku belum menemukan seseorang yang bisa ku percaya. atau memang ku terlalu memilih ,kurasa bukan lantaran itu tapi lebih karena ku takut mengungkapkan sesuatu.ku terlalu asik dengan hidupku ,mungkin ku lupa kalau hidup tak selalu mudah.Aku ingin sekali berpetualang,berpetualang di kehidupan masyarakat.biarkan orang yang menilai seperti apa diriku ini.tapi hidupku akulah yang akan menjalankannya. Ku tak boleh terlalu larut pada kesedihan dan masalah karena itu sangat berpengaruh dalam kehidupanku.ku sadar betul tentang hal itu.dan aku akan berjuang demi mendapatkan kebahagiaan didunia maupun akhirat nanti.Aminnn…..

Bicara cinta?!!

Banyak bgt hal yang ga ku ketahui didunia ini....ku masih banyak membutuhkan bimbingan dan petunjuk untuk pegangan dalam hidup,kadang ku tak bisa melihat sesuatu yang ada,tak bisa merasakan apa yang seharusnya dirasakan.kadang jg ku terlalu munafik untuk mengakui sesuatu.ya....aku munafik,,aku tak mw mengakui bahwa ku masih sayang ma seseorang,seseorang yang udah buat aku jatuh cinta,sumpah aku sangatlah sulit untuk jatuh cinta bila harus dihitung,aku baru jatuh cinta sekali seumur hidupku..tapi ku salah jatuh cinta ma dy,sesempurna apapun dy...tak akan pernah hatinya untukku..tapi aku berterimakasih padanya,meskipun dy tak akan pernah jadi milikku tapi dy banyak mengubahku,,...dy yang mengajariku cinta,.

Ku beranikan menulis tntang cinta,seharusnya ku tak pantas untuk bicara cinta.seumur hidupku hampir tak mengenal cinta.ku dibesarkanpun entah dengan cinta atau tidak...hingga aku menganggap berpacaran itu sangatlah tidak penting,,tapi aku ikut senang bila teman temanku bahagia dengan pacar masing masing,ku tak pernah iri sedikitpun...karena ku bahagia bila teman temanku bahagia....thangks.

Kebahagiaanku,kebahagiaanmu,kebahagiaan kita!!

Sebenarnya kebahagiaan itu berada tak jauh dari kita,tapi kadang kita bingung mencari kebahagiaan itu.kadang ada yang bertanya tanya "dimana kebahagiaaku" sumpah itu pertanyaan yang konyol,menurut gw kebahagiaan itu ada di sekeliling kita.tapi kadang kita terlalu jauh berfikir.. Kita terlalu jauh mencari kebahagiaan hingga tak sadar yang kita cari ada di sekitar kita.tidak bahagia atau bahagia itu adalah sebuah perasaan..jadi perasaanlah yang paling berperan dalam kebahagiaan kita.gw pernah menjalani hidup yang sangat berat...hingga gw berfikir Tuhan tak adil dalam menentukan kebahagiaan,gw sering mengeluh pada tuhan,gw sering marah ma diri gw sendiri.Hingga suatu hari gw melihat seseorang melambaikan tangan perpisahan,hidup gw makin hancur.tapi gw sadar bila terus begitu hidup gw akan semakin terpuruk dan hancur.hingga gw temukan 3 sahabat yang ternyata mereka lah yang selama ini gw cari,karena kebahagiaan gw ada pada mereka.hingga sekarang mereka masih ada untuk membuatku tertawa.mereka masìh ada untuk sekedar menghiburku.dan merekalah yang membuat gw sadar bahwa apa yang gw alami ini adalah Rencanya dari Tuhan.dulu gw pernah mengeluh pada Tuhan tapi sekarang gw bersyukur bgt,gw menyesal pernah menyalahkan Tuhan. So jangan pernah menganggap permasalahan itu suatu hukuman,tapi buatlah permasalahan itu suatu pembelajaran...key!!
Thanks 4 my friends!

Help me...!!

Ketidakpastian...itulah yang gw jalani hari-hari ini.emang ga enak kalau kita berada pada suatu hal yang mau ga mau kita harus tetap jalani.gw ngerasa ketipu ma orang yang baru beberapa minggu nie gw kenal...pertama emang dy care bgt ma gw,tapi lama kelamaan jadi ilfil juga gw!duh..gimana dunk! Ini akan gw buat menjadi pelajaran biar gw ga sembarangan berteman ma orang.

Uh..minggu in jugai menjadi minggu pemborosan bagi gw,tiap hari hang out ma temen-temen,gimana kantong ga jebol nie...masak uang bulanangw habis di minggu ini padahal masih ada 2 minggu lagi..uh... Kadang gw berfikir belum bisa cari uang sendiri dah belajar boros,gimana gw nanti...uh...sory buat orang-orang yang gw sayangi gw belum bisa membuat kalian tersenyum bangga.tapi gw berjanji suatu hari nanti gw pasti bisa.semangat....

Liburan ngapain ya???

Uh...lega akhirnya kelar juga semester,,,tapi gw ga bleh tnang-tenang,gw harus tetep belajar meskipun bentar lagi liburan,bukan berarti gw bisa bermalas-malasan.UAN udah menanti 3 bulan lagi...harus tingkatin belajar nie.gw berharap bgt bisa lulus dengan nilai baik.gw harus tetep semangat,,,gw heran dech daerah laen dah selesai libur,jawa timur baru mu liburan,ga asik bgt siy....ga bisa liburan bareng saudara dech...uh ga seru nie pemerintah...he..he..ko jadi nyalahin pemerintah siy!

Oz...hari ini gw sebel bgt,masak orang-orang yang gw sayangi ga percaya ma gw,udah bilang gw mu ikut workshop desain grafis selama 10 hari masak mereka ga percaya siy,dikirain gw boong ap!!uh...sebelll padahal gw pengen bgt ikut gw kan pengen bgt jadi desain grafis hebat,pokoknya gw harus ikut.titik.tapi gw ngerti siy mereka berbuat kayak gitu karena mereka takut kalau gw diboongi ma orang.setiap gw ketemu ma orang-orang baru pasti selalu ceramah..uh kayak kiai aja...pasti gini "hati hati kalau ketemu orang,jangan mudah percaya",jangan mudah percaya..pasti diulang-ulang kata itu...gw udah dewasa..masak harus dipilihin siy gw harus gaul ma siapa...gw yakinin aja kalau gw bisa menjaga diri gw sebaik mungkin...

Oz liburan kemarin pada kemana nie....asik yaw yang udah pada liburan,uh...udah dulu yups..gw mu bobok dulu...he..he..

--Diriku dan Orang-orang Disampingku--

Saat ku berjalan di tangga kehidaupan,ku bertemu dengan banyak hal.setiap hari bertemu dengan orang-orang baru,bertemu dengan orang-orang yang berbeda sifat,pemikiran,tingkah laku,maupun gaya hidup.ku berusaha menampilkan diriku apa adanya,diriku yang masih perlu menggunakan tongkat untuk mencari arti hidup yang sebenarnya.ku selalu berusaha menjadi yang terbaik di hadapan semua orang,mungkin tanggapan mereka tentang ku berbeda-beda,tomboylah,kekanak-kanakanlah,manjalah.Tapi semua itu salah!! ku emang tomboy,tapi ku selalu berusaha menjadi dewasa dan pastinya berfikir dewasa.ku emang sedang mencari jati diriku,karena itu ku sering bingung dalam menentukan arah.arah yang terbaik untuk kehidupanku.ku lelah berteman dengan suatu masalah,ku ingin bangkit mencari diriku yang pernah hilang karena rapuh.

Karena hidup banyak bgt memberiku pelajaran.karena itu ku menemukan prinsip baru dalam kehidupanku,ku emang pengen bgt dalam hidup ku tak menyusahkan orang lain.untuk itu ku pilih hidup mandiri tapi tanggung jawab.mungkin sulit menjadi orang baik tapi doa dan usaha akan membawa kita ke arah yang lebih baik.

Cari temen yuuukk!!!!!!!!

Berteman itu indahhh bgt,gw ga bisa byangin kalau gw ga punya temen uh,,,pasti hidup ini bagai neraka,,,temen bagaikan semangat dalam hidup gw.bagi gw dari pada cari pacar lebih baik cati temen.kenapa begitu,,,???ya iyalah....ginie, pacar...uh capek dech,pasti kalau dihadapan pacar kita berusaha menutupi kekurangan kita,kita berpenampilan sebaik mungkin,kita berusaha biar ga malu-maluin,,,ya ga! Tapiiiii kalau temen beda dy mampu menjadi dirinya apa adanya,ga berpura-pura kayak waktu dy ma pacarnya.gmana asik bgt kan berteman,,,,mungkin juga itu alasan gw knapa sampai saat ini gw belum punya sahabat,,temen ma sahabat kan beda bgt,gw terlalu asik temenan ma siapa aja,setiap gw punya temen yang udah akrab bgt eh pasti ga lama gw dah asik dengan teman baru gw, bukannya gw egois tapi gw berusaha menjadi teman yang baik bagi teman baru gw apa itu salah??????gw berusaha menjadi yang terbaik bagi temen-temen gw.meskipun kadang mereka berpikir gw sombong...tapi gw berusaha memperbaiki keadaan..gw ga akan tenang apabila ada satu teman aja yang sebel ma gw.so temen-temen jangan marah ya.....and sory kalau ada yang ga suka ma sikap gw yang kadang konyol,....hehe,,,gw akan berusaha membuat kalian tersenyum,,,,@_@

Heaven is idea!!

Ku akui aku emang suka berhayal,tiap sore ku tak pernah lupa menyapa langit,meyapa sesuatu yang membuatku dapat bertanya padanya.Emang itu terlihat bodoh tapi aku dapat menemukan jawaban yang mungkin tak dapat dijawab oleh manusia.Awan putih yang kadang berubah menjadi gelap,burung-burung yang terbang bebas membuat langit terlihat tampak indah.setiap malam tiba ku ucapkan salam untuk orang-orang yang ku sayangi dan ku bicara padat langit "ku berharap dapat melihatmu besok,lusa,dan seterusnya"itu kalimat yang selalu kuucapkan setiap ku akan tidur.langit adalah teman yang tak akan meninggalkanku dia selalu menemaniku dimanapun ku berada.meskipun ku hanya bisa memandangnya tapi dy selalu memberikan isyarat kebahagiaan untuk semua orang..

Jelas terlihat bodoh sekali bukan,tapi aku senang dengan kebiasaanku itu.langit bisa memberikan semangat dalam kehidupanku.kadang ku bingung menjadi seorang remaja,ku takut bila mengambil langkah yang salah.bagaimana sebenarnya kehidupan remaja itu.ku tak pernah fikirkan apa yang ku lakukan selama ini termasuk remaja sewajarnya atau mungkin kekanak-kanak'an.ku selalu introspeksi diriku apa yang ku lakukan selama ini sudah benar,ternyata ku mendapat jawaban salah..lalu ku berfikir apa yang membuatku salah,yang membuatku salah adalah aku selalu menunda untuk memikirkan masa depanku,seharusnya ku sudah memiki bayangan tentang masa depan itu.tapi apa yang ku jawab setiap orang bertanya padaku,ku selalu menjawab ga tau,masih bngung lah..tapi hari ini aku sudah mendmtkan jawaban yang tepat untuk pertanyaan itu,aku sudah fikirkan bagaimana masa depanku nanti.entah akan terwujud atau tidak yang penting ku sudah memiliki arah berjalan kedepan.sekarang yang mesti ku lakukan adalah bedoa dan berusaha mewujudkan harapanku itu.ku berharap langit akan terus menemaniku dan memberikan ide-ide untukku melangkah kedepan.bukan ku tak percaya dengan masukan orang-orang di sekelilingku,tapi aku lebih senang bila ide itu datang dari diriku sendiri,dan akan dipertimbangkan oleh orang-orang disekelilingku.Tuhan apa yang engkau ciptakan di alam ini sungguh indah..kami yang tinggal menikmati kadang lupa akan siapa sang pencipta dari semua ini.Tuhan aku akan selalu mengingatMU dalam setiap langkahku karena hanya engkau pemilik alam ini.hanya engkau yang maha penyayang dan mengetahui.